Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

А раз так, то надо срочно исправляться и запостить те, которые поднимут настроение моим читателям)

Читать далее...

Читать далее...

Без кота и жизнь не та! Хандрите и страдаете от одиночества? Заведите пушистое и урчащее создание, и будет вам счастье. Правда, есть свои нюансы. Все кошатники знают, что кот — это прежде всего индивидуальность и себе на уме.

1. Его игривость и милашность — обманчивы

 

Читать далее...

Ну, куда ж без них! И настроение поднимут, и удивиться застявят, а но и просто пожать плечами... Зато порция хорошего самочувствия в плане душевном все же обеспечена)

Читать далее...

Читать далее...

Перед сном поднять настроение)

Читать далее...

(можно взять на заметку))))

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Нашла на просторах Инета очень занимательную историю... Читайте - и хорошего вам настроения!


"Эта история произошла с самым обычным мужиком, назовем его Лехой.

Он самый обычный товарищ из ряда тех, что работают всю неделю, а в выходные старается найти повод свалить из дома, чтобы не видеть тещу, тестя, жену и сопливых детей. Потому идея поездки на рыбалку в одиночестве грела Леху всю неделю.

Леха продумывал самые разные мелочи, особенно привлекательной показалась мысль взять с собой новенькое ружье, на которое он собирал тайком от семейного бюджета довольно долго. Из двустволки он не стрелял еще ни разу, а очень хотелось опробовать покупку. Так в машину было уложено ружье в чехле, патроны к нему, билет охотника и, собственно, разрешение.

На месте, где планировал рыбачить, Леха оказался только вечером. Разжег костерок, поставил машину у берега. Погода выдалась на редкость тихая и спокойная, так что Леха мог спокойно переночевать прямо в машине. Он перекусил перед сном, раздавил бутыль, разложил сиденья поудобнее и улегся спать. Сон очень быстро настиг рыбака.

Как и положено рыбаку, Леха поднялся рано, еще было не очень светло. Он чувствовал предвкушение рыбалки, поэтому решил отложить свой завтрак, умылся наспех и разложил удочки. На заднем сиденье автомобиля остались лежать бутерброды, любовно завернутые женой в газетку. Рыба вроде плавала, но поклевок не было. Тогда Леха вспомнил про ружье, и зарядить его оказалось делом 1 минуты. Он перестал смотреть за удочками, ему хотелось выстрелить прямо в крупную рыбу, которая время от времени показывалась у поверхности воды. Леха сосредоточился, и ждал удобного момента. Он замер, но вскоре ему показалось, что он слышит странный звук, доносящийся со стороны машины.

Леха повернул голову, и картина, что ему открылась, заставила его замереть.

Молодой бык засунул свою голову в заднее окно машины и там медленно доедал лехин завтрак. Но Леху не пугала перспектива остаться голодным, дело в том, что бык уже принялся жевать футболку, в которой были сложены деньги и документы. Рыбак задумался, решил, что ружье сейчас будет лишним, положил его на землю и подобрал большой камень. Леха прицелился, в расчете на то, что он попадет в зад скотине. Однако на скользкой траве лехины ноги подвели его – Леха растянулся на земле, а камень по какой-то немыслимой кривой траектории попал точно в зеркало машины. Брызнули осколки, Леха разразился матом, но бычок остался непоколебим. На волне дикой злости наш рыбак схватил ружье, но понял, что стрелять в животное он не сможет, поэтому выстрел прошел аккурат над головой скотины.

В утренней тишине выстрел оказался особенно пронзительным и произвел на быка невероятное впечатление. Он ломанулся прямо в салон машины, пролез на разложенные сиденья, где благополучно застрял. Причем, самую большую трудность в прохождении создавали именно рога скотины. Прямо над пассажирским сиденьем они пробили сквозную дыру в крыше, которая поменяла свою форму. Теперь верх автомобиля скорее напоминал цирковой шатер, лобовое же стекло выпало прямо на капот.

У Лехи пропал дар речи и закончились матерные слова. Кроме того, теперь он боялся даже шорохом напугать это животное, чтобы не сделать еще хуже, хотя куда хуже, он уже не представлял. Леха приблизился к машине, немного подумал и решил, что нужно подстегнуть скотину. Поэтому со всей дури прикладом шлепнул быка по заду. Шлепок был знатный, да и реакция быка была мощной.

Под дикий рев бычок влез с задними ногами на сиденье. Теперь он в немыслимой позе, очень компактно разместился в салоне весь, а голова еще плотнее застряла в крыше. Кроме того, из быка полилась струя мочи прямо на футболку, где лежали документы и деньги. Нужно заметить, что мочевой пузырь у бычка, пусть и молоденького, имеет очень немалый объем. Теперь Леха мог только видеть, как в его машине разливается зловонная жидкость и медленно заполняет место для ног пассажиров. Причем, сделать что-либо не представлялось никакой возможности. Наш рыбак ощутил свое полное бессилие над ситуацией.

Далее следовали три часа бессмысленных попыток достать бычка из машины. Все это время Леха использовал самые яркие слова и эпитеты в адрес животного, ситуации, которая произошла с ним, а также затронул почему-то проблемы в стране в целом.

Осознание того, что ситуацию в одиночку не изменить, к Лехе пришло, когда солнце вовсю освещало прекрасный пейзаж. Огромная скотина намертво застряла в салоне и, кажется, от длительных попыток вытащить его немного подустала. Тогда Леха быстро собрал удочки, ружье, вложил в салон лобовое стекло, а сам пристроился на место водителя.

Звук заведенного мотора не принес ничего хорошего… Возможно из-за стресса, а может быть, просто от страха, с бычком случилась резкая диарея. Фекалии с неприятным звуком потекли по заднему стеклу автомобиля. Леха обернулся, ощутил всю прелесть ароматов, посмотрел в глаза скотине. Ему хотелось спросить бессовестное животное, есть ли у него совесть.

Даже то, что в машине больше не было лобового стекла, не спасало от той дикой вони, которая стояла в салоне. Кроме того, переднее копыто вепря разместилось ровно у рычага коробки передач, и мешало его нормальной работе.

Сначала движение вызывало оптимизм, потому что приключения вроде закончились. Но комфортным такой путь можно было назвать с большой натяжкой – встречный воздух гнал в лицо мошек, пыль и грязь. Леха вспомнил, что у него где-то лежали солнечные очки, нащупал их за козырьком от солнца. То ли он взял очки неудачно, то ли руки от пережитых волнений дрожали, но очки выпали из рук прямо в лужу у ног. Леха выругался и поморщился, но делать было нечего, ехать без очков и лобового стекла было невозможно. Наспех вытер прямо о свою рубашку стекла и продолжил путь.

Все встречные и попутные машины в тот день получили бесплатное шоу в виде странного экипажа, следовавшего по трассе.

Автомобиль уже не походил на первоначально задуманную корейскими инженерами модель. Вместо крыши у него имелся шатер, увенчанный рогами, а пассажиром выступал молодой бычок. Причем, стекла заднего окна с одной стороны были щедро политы фекалиями. Впереди водитель в солнечных очках. Вся эта процессия довольно медленно двигалась в сторону города.

Многие попутные автомобили специально задерживались на одной скорости с машиной, чтобы получше рассмотреть невиданное зрелище. У Лехи не было выбора, он просто ехал и терпел повышенное внимание со стороны других водителей. Когда его остановил гаишник на посту, Лехе даже не пришлось выходить из машины. Гаишник посмотрел на ситуацию, позвал своего напарника. Трудно подобрать слова, чтобы описать выражение их лиц. Они оба тихо о чем-то поговорили, помолчали и отпустили Леху.

А тот продолжил свое шествие к дому, не имея ни малейшего понятия, что теперь с этим делать"

Читать далее...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

Читать далее...

1.

Читать далее...

И - отличного вам настроения!

1.


Читать далее...

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.

 

 

 

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон.
Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил».
Смеялись до слез…