Удивительные мордашки

источник

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.


Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

Жена – мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…

- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?
BigBen: ну это типа когда двухдверная
nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.

- Ты почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.


Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.

После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.

Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Я не хожу в качалку. Я боюсь стать слишком охуенным.

Вот любишь человека, любишь, а он раз — и охуел.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Хотели бы проехаться в такой?

Идея переводить афиши современных фильмов на дореволюционный язык пришла в головы обитателям блога Лепрозорий. Высокопарные устаревшие слова в сочетании с идеально подобранными фотографиями превратили эту остроумную затею в произведение искусства.
Так на свет появились «Звездный тракт», «Аглицкий клубъ мордобития» и другие картины. Посему мы констатируем — с юмором в России все в порядке.

источник

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Отличный скетч) рекомендую к просмотру)

источник

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

Любите посмеяться? Тогда читаем смешные статусы!
И еще какие смешные статусы - кто только их придумывает?)

Вот, например:

Слышал, что смех жизнь продлевает…
Ага, видимо, смотря с кого посмеешься!!!

Это я все с того сайта беру, где черпает свои умонастроения, выраженное ярко и лаконично, мой хороший знакомый. И каждый день меняет их в своих аккаунтах в соцсетях…

А вообще – статус вполне можно возвести в определенный жанр искусства. В двух словах – целый мир, целое настрое и состояние души.

Так что приглашаю почитать и посмеяться, а то и задуматься). Хороших вам статусов!

Просто анекдот

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Из Сети

Взято в Сети Приколистов

Происхождение мата на Руси.

Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев.
Захватчикам мед понравился.
- Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам!
- Ах ульи вам! – возмутились рязанцы.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и Змея.

Найдено в Сети

"Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!"

Хорошего всем настроения!)

Забавное фото

источник

Цитаты из школьных сочинений: О картинах

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Живописца поразила поза её лица.

Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка").

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...

На нем были сапоги на размер больше него.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.


Цитаты из школьных сочинений на тему живой природы

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Белка свила себе уютное дупло.

В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев...

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В пруду плавала большая утятница с детками.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Печенюшка к пиву)

источник



Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

(Кстати, о "печенюшках" - сама такие собираю, давным-давно, классные). Но на вкус не пробовала - и не собираюсь)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Золотая Рыбка 21 века

***

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

***