Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...

***

К шефу заходит сотрудник : - Иван Иванович, когда я уже получу отпуск ? Отпуск, отпуск...Ты и так всё лето у открытого окна просидел !

***

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

***

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

***

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

***

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

***

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!

***

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

***

Минутка юмора нужна всегда - ведь хорошее настроение дарит нам и отличное самочувствие, не так ли?)

Посмеемся))))

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

На приеме у психолога.
— Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
— Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
— Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
— Со своей женой.

Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал…

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

и еще каждый день много чудесных анекдотов!

Хорошее сообщество анекдотов, подписалась, почиываю, настроение себе поднимаю). Иногда случи из жизни забавные. В общем, делюсь "любимкой"))).

"Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые."

"— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…"

1. Ох, уж эти коварные -ться/-тся

Хорошего настроения!

Хороших выходных!

Сейчас по интернету можно заказать все, что угодно. Особенной популярностью пользуются товары из Китая.

Но тут как в лотерее – кому-то повезет, а кому-то доставят «кота в мешке».

Мы собрали 18 фотографий «везунчиков», которые получили совсем не то, что на картинке.

1. Похоже, у китайских фабрик какая-то иная размерная сетка...

Как известно, дети – цветы жизни. Их появление несет с собой счастье и смех. Но вместе с ними приходят также беспорядок и непослушание.

И все же мы их безмерно любим. В сегодняшней подборке представлено 17 доказательств того, что жизнь с детьми — это бесконечный карнавал.

1. Вот родителям радости будет!

2. Наглядный пример того, как один маленький ребенок за пять минут может преобразить один отдел супермаркета…

Нет ничего лучше людей, заряженных позитивом, с искренней улыбкой и прекрасным настроением — рядом с ними жизнь кажется проще, ярче и приятней.

Дабы улыбка не сходила с Вашего лица и вокруг вас царила исключительно теплая энергетика, мы предлагаем Вам зарядиться свежей порцией юмора.

Вдохновляйтесь!

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

Вы замечали трагедию с упаковок овсяных хлопьев?

Молодой цветущий мужчина трескает крупный размер. Жизнь бурлит и прекрасна, желудок гвозди переваривает.

Потом мужчина женится на красотке, чуть усыхает, первые стрессы, попытка следить за здоровьем и хлопья среднего размера.

Но что-то пошло не так, развод, новая жена попроще и потолще, ребёнок, немаркая рубашечка цвета говна, живот, дурацкие усы. Седина, гастрит, мелкий размер хлопьев, тлен и тьма.

отсюда

отсюда

Бывает так, что заведение классное, и кухня устраивает и цены соответствуют, а вот вывеска... вызывает приступы гомерического хохота.

Настолько, что увидев ее, хочется непременно с кем-нибудь поделиться!

Смотрим.

У одесситов своё особенное отношение ко всему на свете — к самой жизни, деньгам, человеческим отношениям, к романтике и флирту.

И, конечно, только в Одессе могли написать такие чудные СМС.

Наверняка многие из нас видели забавные рекламные объявления или вывески, которые грех было не снять на телефон и не показать друзьям.

Как банальные ошибки, так и чрезмерная фантазия авторов - все это порой заставляет улыбнуться.

Далее в нашем обзоре - очень смешные, но полностью бессмысленные объявления.