Сейчас - юмор и отдых, что так нужен в середине рабочей недели. А все вязалки прочие бумажные куклы - уже завтра, когда царить будет солнечный свет... А ночь и утро - для радости и смеха, пусть даже порой саркастического...

 

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса!

- А какие именно?

- Я же сказала - "масса"...

Возьмите на заметку, продавцы...

0:16

- А я жену Томагавк называю.

- Она у тебя, чё - из индейцев ?

- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут.

Но гавкает!

 

"Возьмите деньги,

отложенные на черный день,

и купите себе новые туфли.

И, возможно,

черный день так никогда и не наступит."

 

Оказывается, пиджак в штаны заправлять надо!

...А мой, как дурак, всю жизнь поверх носит!.

***

Сидят двенадцать месяцев у костра.
Май:
— Так, ребята, я беру отпуск.
Январь:
— Когда?
— На Пасху и майские праздники.
— Я же говорил не брать на майские.
— Но все берут на майские.
Январь:
— А работать кто будет?
Май:
— Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь:
— Как же я задолбался вас всех подменять!

***

- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.

***

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм

2. Крушение иллюзий

3. Паника

4. Поиски виновных

5.Наказание невиновных

6. Восхваление и награждение не участвовавших

***

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.

«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».

Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:

- Что, пиво?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что тогда?

- Бензин.

- Зачем?

- 3наю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

***

и таки пока на сегодня все...