* * *
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год!
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

* * *
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

* * *
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

* * *
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит большую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи…

* * *

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

 

* * *
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой

* * *
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!

 

* * *
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

* * *
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после чего сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

 

* * *
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мама, умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет!
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до того места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным…

* * *
Детский сад, младшая группа:
— Представляешь, Машенька, оказывается Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили!
— Офигеть! И тут коррупция!

 

* * *
Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Всё оплачу — бери, что хочешь!»

* * *
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

* * *
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Вот! Теперь правильно! Она обойдётся!

* * *
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

 

* * *
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

* * *
Сынок олигарха ночью звонит в истерике папе на Корсику:
— Отец, выручай… Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце! Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Осталось только дерево выкорчевать!

 

* * *
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.

* * *
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломорканал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел…
— Помер?
— Нет, срок закончился.

* * *
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: «Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!» — и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
— Кто звонил?
— Да какой-то придурок, интересовался — свободна ли взлётная полоса?

* * *
— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы.

* * *
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен спрашивает:
— Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?

 

* * *
— Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир…
— Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

* * *
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

* * *
— Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
— Один, если никто не видит.

* * *
— Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
— Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

 

* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро!
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии… Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок  — никаких интересов!

* * *
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

* * *
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

* * *
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?

* * *
Соседка — соседу:
— Почему вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж!»

 

* * *
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е…. Кривляться будет!

* * *
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое?! Что за антисемитизм?! Я буду жаловаться!
Вдруг из подсобки выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали ту сметану?

 

* * *
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.

* * *
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina». В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?!
Муж:
— Похоже, паровоз сильно дымил…

* * *
— Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.

 

* * *
Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?
— В Сахаре, три года.
— Мужик, так там же леса нет!
— И здесь не будет…

 

* * *
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну, че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал!
— Да ну?!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну, новый русский, конечно, купил барабан, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет:
— Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!
Новый русский сразу же собрался — и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для конкретных пацанов он делал барабаны!

* * *
— Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь, а она заходит с бодуна, вонища перегаром… Вот какая бы у тебя реакция была?
— Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

 

* * *
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

* * *
На фуршете. Жена:
— Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?
Муж:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

* * *
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

* * *
Синагога. Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник спрашивает:
— Что, убедил я вас?
— Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

 

из Сети