-Цитатник

Красивые фарфоровые статуэтки - (0)

Красивые фарфоровые статуэтки †Деда-еу† ...

Лисичка ! - (0)

Лисичка !

Королевские хроники - (3)

Королевские хроники ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Принц Уильям на мотоцикле Мы уже видели с вам...

Королева Елизавета II на показе мод!!! - (0)

Королева Елизавета II на показе мод!!! Я не знаю, сколько мне нужно поставить восклицательн...

САЛФЕТОЧКА - (0)

Салфеточка Нитки "Дэзи",крючок 1,25.Вязала только серединку схемы.

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
00:15 21.02.2011
Фотографий: 26

 -Я - фотограф

Клуб по интересам – Хонда

 -

пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
В© пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Clara_C

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.04.2008
Записей: 17033
Комментариев: 6507
Написано: 31005


Переходим в позитив)

Вторник, 25 Сентября 2018 г. 00:40 + в цитатник

Ох, хорошо!.. Вот что значит заглянуть на любимую страничку, где не была кот знает, сколько, и обнаружить там столько нового и интересного, что сразу захотелось поделиться здесь, с моими читателями... Теми, с кем рука об руку уже (страшно подумать!) почти десяток лет, и с теми, кто совсем недавно ко мне пришел в читатели...

Будут и картинки, и рассказы - все. как полагается для минуток отдыха)))

Вечная обувь


Млять, ну че за страна?!? небольшой магазин, две двери, над которыми вывеска 'вечная обувь' открыл первую попавшуюся из двух дверей и передо мной такая картина: 4 гроба и под ними белые тапочки. вокруг венки и, С@КА, надпись: 'СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА'... едва не поседел. Голосом приближенным к истерике выдавливаю из себя:
-А-а-а гггде обб-ббувь?
На что продавщица тычет пальцем в эти тапочки и изрекает:
-Выбирайте молодой человек...
От греха разворачиваюсь и вижу надпись на двери: если вы не туда попали и еще способны соображать, то обувной за соседней дверью.

Мурашки под кожей


Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:

- Покойники, покойники, покойники...

Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по прежнему:

- Покойники, покойники, покойники...

Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.

Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:

- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники".....

Ты согласна?


Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг...
- Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!"
У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

(кстати, это читала в любимом кроссвордном журнальчике с котейками на обложке... кто-нибудь еще такие любит? Там слова нужно по буквам разгадывать... вернее, по букво-цифрам)

(а здесь мне просто кот понравился...)

Подозрительный охотник


Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.
Место действия: где-то в костромских лесах.
Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть. Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека. Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маска халат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют. Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта. Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые.

Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить.
Беседа не задалась.
Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит. Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой.
Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой.
Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал:
- Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека...
Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был...
Мужики:
- Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была?
А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться... не очень.
Дед:
- Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию.
Мужики:
- Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не заехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак.
Дед:
- Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.
Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию.
Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и cнайперу «завернули ласты» без единого выстрела.
Позже его увезли в ФСК (была такая контора).

Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса.
Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с охраной.
«Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя. И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми...
А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу, был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела.
Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет?
Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем...

***

Мосты

Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!
Я ржал как татаромонгольская лошадь

***

Кто о чем


Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:

— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Допытливый папа


Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб и тут с экрана донеслось "ТОЛПА П@ДИКОВ" Сын Ваня (6 лет) от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? На что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа п@диков
- а кто такие п@дики ты знаешь? Спросил папа
- ну Конечно, П@ДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие п@дарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.

***

Жестянщик от бога


Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал.
Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния

Рубрики:  всякая_всячина
Новости Дня
Метки:  
Понравилось: 1 пользователю



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку